hrp: Niveau récit vous assurez pas, alors bon je vait laisse un petit délire.
rp:
996-M41. Il est 23h00. Moi, Alatoron, simple soldat de la Garde Impériale, suis en permission et ai décidé d'aller me prendre une petite cuite au bistrot « l'Empereur protège » - des petits malins ont apparement cru bon de rajouter à la bombe de peinture Citadel « et paie l'addition » .
J'entre. Il y a peu de monde. C'est normal, ils sont tous à l'arrière du bar en train de se bourrer la gueule. Je cherche une figure familière parmi les tables recouvertes de cacahuètes, de pistaches et de canettes de bière vides.
On me fait un signe, c'est Corbulo, le prètre sanguinien des Blood Angels. A coté de lui, pas moins de onzes bouteilles de vodka et de pastis complètement vides.
« Alors mon p'tit gars ! Comment va la vie ? - Hips !
- Bien, merci.
- Aller, assied-toi là, qu'on par - hips ! - qu'on parle de conneries ! »
Décidément, même les Space Marines ont du mal à supporter le mélange vodka-pastis.
Je me met donc à discuter avec Corbulo. Il est très sympa, même si sa conversation laisse souvent à désirer. Il sirote de temps en temps une bouteille, lache un magnifique rôt, puis se remet à parler.
Tout d'un coup, il se met à ricaner bêtement, puis me lance :
« Ecoute mon p'tit gars. - hips !- J'vais t'confier un ch'tit secret. Qu'est pas vraiment secret, en fait. - hips !
- Je t'écoute.
- Tu sais, les Sp... Spece...zut...les Sapce Marnices...-hips !- enfin merde ! Les gros balèzes en armures énergé-gétiques.
- Ouais.
- Et ben j'vais te confier un p'tit secret...
- Oui... dis-je en rigolant, tant le Space Marine est sous l'emprise de l'alcool.
- Eh ben, les Space Marines - hips !- eh ben ils s'enculent !
- Quoi ?
- Ils s'enculent.
- C'est pas vrai ?
- Si.
- Non !
- Si.
- Putain !
- J'...j'te l'fais pas dire.
- Sans déconner, tu te fout de moi ?
- Non. -hips !- Et pis, d'après toi, que font mille mecs au muscles saillants lorsqu'on les enferme pendant des mois, voire des années -hips !-, dans une forteresse-monastère lugubre et coupés de la moindre gonzesse ?
- Ben...
- Eh ben les branlettes, ils les font plus chacun de son coté ! -hips !- »
Je reste vissé à mon siège, abasourdi par ce que je viens d'apprendre.
Les Space Marines seraient GAYS ! Comment est-ce possible ? Mais je suis con, moi, Corbulo vient de me le dire ! Je me mets une baffe, dans l'espoir d'arrêter de dire des conneries. Sans succès.
Soudain, quelqu'un, ou plutôt quelques unes, entrent dans le bar. Ce sont les Soeurs de bataille du couvent St-Marguerite. Corbulo s'exclame :
« Vindieu ! Les Soeurs de bataille ! Hé, les filles – hips !- z'êtes libres ce soir ? Venez danser ! »
Il s'élance vers les jeunes femmes, mais il ne voit pas la marche devant lui et s'étale sur le sol.
« ça va, monsieur Corbulo ? » disent-elles gentimment.
Mais le mélange vodka-pastis est trop fort pour les deux estomacs du Marine, qui dégobille tout son diner sur les pieds des soeurs.
« Beuark ! Mais vous êtes dégeulasse ! Allez, les filles, on s'en va !
- S'cusez-moi, mes jolies...-hips !- Et merde, j'ai jamais eut de succès avec les meufs, moi. Il pète. Oups, pardon ! Héhéhé.
- Bon, dis-je, je vais derrière.
- Tu vas voir les « Imperium people »?
- Oui.
- Est-ce que tu sais - hips !- qu'y sont pédés ?
- Hein ?
- Y sont gays. »
Mais tout le monde est gay, ici ! D'abord les Space Marines, ensuite les « Imperium people » ! (enfin, je dis ça, mais je n'ai absolument rien contre les homosexuels, ça va de soit). J'insiste :
« Ils sont gays ?!
- Oui.
- C'est pas vrai. Non... mais.... Pas l'indien quand même !
- Si.
- Mais... . Pas le chef de chantier ! Avec son petit casque jaune, que j'ai demandé le même pour mon anniversaire ! »
Corbulo hoche la tête. Je continue.
« Et qu'est ce qui me prouve que tout ça c'est pas du mytho ?
- Je sais pas. T'as qu'à demander à l'Empereur, y paraît – hips !- qu'il sait tout.
- Quoi ? A ce vieux croulant baveux qui colle quand on lui fait la bise ?
- Oui. Sinon, t'as qu'à aller derrière. - hips ! »
Je suis son conseil. Je m'engouffre dans la pièce d'à coté.
Les « Imperium people » sont en train de chanter leur dernier tube, « In the Adeptus Astartes ».
Tout le monde est là. Je peux voir Logan Grimnar, complètement pété. Il chante, de la bière mélangée à sa bave lui coule dans la barbe.
« Touch...qué...pépet...dad...birouch...tach...na ... »
Le pauvre...
Affalés sur le comptoir, Dante et Azraël font le concours de celui qui s'enfilera le plus de bouteilles de whisky sans gerber.
Cortez et Lysander, eux, draguent assidûment les jeunes gardes impériales, sous l'oeil jaloux de leurs homologues masculins.
Le Champion de l'Empereur, lui, est évacué par le SAMU. 25 grammes d'alcool dans le sang, disent les infirmiers.
Quand à Tigurius et Shrike, ils sont en pleine gaypride... enfin, je me passerai des détails.
Je demande où est Calgar. On me dit qu'il a des ennuis avec la justice. Il serait accusé de pédophilie sur les jeunes scouts de son chapitre. On dit aussi qu'il aurait fait ça parce qu'il serait fan de Michael Jackson.
Mais un petit à lunettes rentre dans le bar. C'est le commissaire Yarrick. Il est visiblement très énervé :
« Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ? Vous devriez pas tous être en train de buter les hérétiques et les xénos ?
- ça va, Yarrick, on a bien le droit de faire une pause ! La rigolade peut attendre le temps qu'on s'enfile quelques bouteilles.
- Mais non ! Qui vous l'a autorisé ?
- Bon ! Dit Dante. Va nous chier un caca mou ailleurs, OK ?
- RAAAH !!! ON NE ME PARLE PAS SUR CE TON !!! »
BANG !!! Un pistolet bolter s'est enflammé. Yarrick tombe à terre.
« Ouiiinnnn !!! Je le dirai au Grand Schtroumph !
- TA GUEULE !!! »
BANG !!! BANG !!! Un garçon en doudoune orange reçoit une balle perdue.
Non loin de là, les jeunes Stan, Kyle et cartman sirotent un Coca. Le premier s'exclame :
« Oh mon Dieu ! Ils ont tué Kenny !
- Les salauds ! Pleure le second.
- Putain, ça m'troue l'cul ! Rigole le dernier.
- Oh, t'es vraiment un enfoiré, cartman ! Dites, les gars, on s'est pas un peu gourré de série ici ?
- Ouais, t'as raison, Stan. Allez, on se barre.
- C'est dommage, y'a une bonne ambiance ici et des gens qui savent rigoler. » Dit cartman.
Je rencontre Ursarkar Creed et Jarran Kell. Ils me proposent d'aller faire un petit tour à la Maison Close des Eldars.
Nous quittons donc le bistrot le l'Empereur et entrons à la Maison Close en question. Soudain, des Eldars nous barrent la route.
« Que faites vous ici ? Dit l'un d'eux de sa voix de tapette.
- On a vu la lumière et on est rentré.
- Arrêtez de vous foutre de notre gueule !
- Nan, mais on a croisé un Ork bourré en train de se farcir un Eldar, on s'est dit que ça venait d'ici.
- Vous ne vous trompez pas, mais toutes nos employées se sont faites chopées par l'Inquisition et cramées au lance-flamme. Il ne nous reste plus que des mâles. Vous n'êtes pas des Space Marines, donc je pense que vous n'en voudrez pas.
- En effet.
- Creed, ces Eldars sont des péteux, barrons nous d'ici !
- T'as raison. Allez, salut les tafiotes ! »
Nous sortons donc de la Maison Close, fachés du service minable de la part de ces xénos, et ayant pris soin d'y déposer une balise pour barrage orbital. Le batiment disparaît alors dans une explosion surpuissante, et nous rions beaucoup.
Mais il se fait tard, et demain il faut que j'aille me battre sur Cadia, où des cultiste du Chaos m'on promit de me prêter leurs disques de shnapi On va bien rigoler...
Sujet: Petit délire sur Warhammer 40k 
